中国同性人群形式婚姻调查报告
http://www.za920.com/data/attachment/upload/201211/09/ad22f436a90ba7e471adcab4f7f5ed79.jpg近年来，北京、上海、南京等大城市及一些经济发达的中等城市，一种叫做形式结婚的模式悄然兴起，正有越来越多的婚龄同性爱者，以形式婚姻做伪装，获得爱的自由。有关专家认为，形式婚姻可以作为同性爱者解决传统文化的方法、思路之一，但不能够完全替代人权解放所能够带来的归根结底的解放。
多年来，中国一直是异性中心主义社会，由此衍生出对同性爱的恐惧，以及对同性爱和艾滋传播关系的恐惧。根据专家的研究结果显示，男同性爱者是艾滋传播的主要“桥梁人群”。因为一些担心性取向暴露，与女性结婚仍是普遍现象，导致艾滋容易向一般妇女传播。因此，专家也认为如果同性婚姻合法化，对于减少多个性伴侣的生活方式，减少艾滋病传播，肯定有积极的作用。
2007年10月1日，小曾和小美结婚了。他们告诉家里人，那是一场盛大的集体婚礼，非常热闹，所以家里人就不必出席，免得麻烦。事实上，当天的新人中并没有小曾和小美。他们不需要这个仪式，因为他们的婚姻只是伪装。
一年前，27岁的小美找到青岛医学院附属医院医生张北川，她哭着请求这个中国著名的同性爱研究专家帮助她解决婚姻的难题。张北川做了红娘。结果，小美看中了小曾。他们决定互相帮助，用形式婚姻的策略，来对抗传统婚姻的要求和压力。
江苏同天：Gay man+Lesbian相亲会
只要结了婚，就不再有人怀疑你
7月的南京气温飙升，空气潮湿，令人窒息，沈逸说“像父母对我们的期盼一样”。
沈逸，江苏同天工作组协调人。同天是由英国贝利?马丁基金会赞助的民间志愿者组织，主要面向南京及周边地区同性爱人群开展健康教育活动，志愿者均为Gay man或者Lesbian（拉拉）。同天成立5年，算是与媒体接触较多的社区工作组，但沈逸和他的伙伴们一直严格地保护着自己的真实身份，即使圈中人，也仅仅只是知道“沈逸”这样一个化名而已。沈逸认为，在中国传统社会框架里，对同性爱明里暗里的歧视无处不在，同性爱者身份仍然为一个过于敏感的话题，如果身份被人发现，“可能会有危险。”
中国大约有3000万同性爱者，相比无比庞大的异性恋主流社会，他们属于边缘社区人群。为了保证自己在没有法律保护的情况下得到平等的权利，绝大多数同性爱者选择在主流社会中扮演异性恋者的角色，而考验角色是否扮演成功的标志为婚姻，“只要结了婚，就不再有人怀疑你。”沈逸说。
作为一个年届30岁的Gay man，沈逸自然也面临婚姻的压力，他相信这是当前同志圈中的普遍压力。“因为中国同志圈中主流人群是70年代的人，他们出生于文革结束前后，成长在改革开放的年代，在踏入社会的阶段经历了互联网的蓬勃发展，目前已经逐渐融入社会主流群体。现在他们正好到了30岁左右，是中国传统的男人‘三十而立’的阶段，也正处于‘男大当婚，女大当嫁’的尴尬期。他们既不愿意暴露身份，同时又要面对婚姻与个人品质评价相挂钩的社会现实，所以，他们只能小心翼翼的寻找一个两全其美的办法。”
形式婚姻，又叫形式婚姻，也有人叫它“假凤虚凰”，主要是Gay man和拉拉结婚。他们在一起的结合，只需要去民政部门登记结婚，有的甚至只举办一场民俗婚礼，用它来告知亲人、朋友、同事。这种婚姻大多数情况下不需要组建家庭，没有实质性的家庭关系，没有共同财产，双方依然仍然保持完整的自我，保持同志身份在人格和生理上的独立，“他们只是借助婚姻这种形式做壳，来抵挡家庭和社会对其婚姻方面的要求。”
目前，国内形式婚姻模式有紧密型、松散型、半松散型。紧密型像正常夫妻一样，住在一个屋檐下，但可以带各自的伴侣回家；半松散型基本上是一人有一套房子，彼此定期同住几天，过年过节正常回家。同天志愿者、25岁的小新说，现在很多年轻人提倡的是松散型，各自过各自的生活，逢年过节或者家里有事需要出现时，双方才一起共同露面，平常保持朋友或者协议的关系。
沈逸告诉记者，形式婚姻这种模式正迅速在同志圈中流行开来，全国已有500多对先行者，仅江苏，初步统计就有60多例。
寻求出路
江苏同天工作组大约在一年前开始积极推动形式婚姻的模式，这基于工作组成员的共同理念，“我们社区工作组不提倡和异性爱者结婚，不能为了缓解自己的压力而去伤害无辜人群，那样产生的后果会对整个社区人群的形象有影响。”“而且还容易把性病、艾滋病等疾病传播给伴侣，那样更不好。”毕业于医学院的志愿者张天补充道。
南京地区估计有10万同性恋者，同天工作组准确界定了他们形式婚姻的服务对象：年龄在25岁到35岁之间，经济独立，已经不怎么喜欢到酒吧等公共场合去玩，而且内心开始渴望比较稳定的东西。根据经验，沈逸认为这个阶段的Gay man和拉拉婚姻压力最大，“有的甚至因此自杀，或者出家。”同天希望用形式婚姻的模式，帮助这个群体去主动选择一种新的家庭关系，“找到出路。”
但在观念推广的过程中，沈逸他们发现仅靠Gay man和拉拉自己，很难找到形式婚姻的对象。本来Gay man的数量就大于拉拉，而且Gay man都喜欢选择拉拉中的P（女性角色），而拉拉比较喜欢男性气质明显的Gay man，加之拉拉里的P很多是双性恋者，他们将来是会跟男性结婚的。这样实际上可以形成形式婚姻关系的男女同性爱者的比例可能是100：1。更特别的一点，Gay man和拉拉虽然同为同性恋者，但两个圈子彼此却没什么交往。Gay man和拉拉，在茫茫人海中，他们看起来都像异性恋者。
去年12月，同天第一次组织Gay man+Lesbian联谊会，试图用传统相亲的手段，来搭建男、女同性爱者的交往渠道。只不过和传统相亲相比，同天的相亲会更像一个秘密活动。首先，参与者都被组织方预先告知必须使用化名，同时注意保护个人隐私，尤其是不要向初次交往者透露自己的真实身份。其次，组织方设置了比较烦琐的网上报名方式，一是保护他人隐私，二是起到简单筛选的作用，“没有真正需要的人就不会来参加”。报名被工作人员确认后，一直要到活动举办前一天，才会一对一地电话通知。等到进场时，没有报名的人均不得进入，而进入的男性同性爱者获得的是拉拉的资料，相反，拉拉拿着Gay man的资料，彼此之间不可以流通。沈逸说他们之所以这样做，一是担心媒体来猎奇，二也担心社区里面一些不太好的朋友，“他们不以交友为目的，而是另有想法。参加我们活动的人大多是30岁左右的人，好多人工作都非常体面，具有一定社会地位，我们最担心的是有些人会利用这个平台来做事，骗吃骗喝还是小事，诈取人钱财都可能发生。”
几次尝试后，今年7月，同天举办了南京地区规模最大的一次形式情缘联谊会，大约有70人参与。为了筹备这次活动，沈逸他们前期做了大量的准备工作，特别去专业婚姻介绍所学习了一整套现场相亲会流程，把“同心缘” “分钟约会” “速配当当当”等专业相亲趣味活动都植入联谊会。回忆那次联谊会，沈逸印象最深的是一对很稳定的Gay man伴侣，在“同心缘”活动刚刚开始时，就认识了一对同样很稳定的拉拉，彼此感觉都很合适。“于是，这对男生不顾主持人劝阻，一直和拉拉同向行走，彼此交流，结果活动还未结束，四个人就一起离开现场，另择场所进一步沟通了。”
一个月后统计，那次联谊会共有8对达成初步合作意向，开始落实父母见面等细节问题。此外有11位表示在现场找到了心仪的合作伙伴，正在深入地沟通。
到目前为止，同天已经举办了两次大型联谊会，小的每个月都会有一次，通过烧烤、春游、在酒吧玩“杀人游戏”等等方式，为1000多名Gay man和拉拉提供了交流的机会，沈逸估计，它占了南京地区有形式婚姻需求人群的一半以上
用“形式”拯救幸福
作为同天的协调人，沈逸对形式婚姻模式思考很多，他认为无论是从社会学还是人类学来说，形式婚姻都有很多值得研究的地方。沈逸写过一篇《形式婚姻的中国难题》，文章中说：“形式婚姻作为婚龄同志应对婚姻的压力一种有效手段，目前可以大胆尝试。但因为这样的婚姻来之不易，双方务必慎重。在选择朋友时，两个人一定要进行充分的沟通，互相了解对方的真实想法和心态。一定要坚持志同道合，不一定要门当户对，但还是要坚持一定的条件，有标准、有选择的，在道德、职业习惯等方面的考虑，两个人最好是对等的、均衡的，婚姻才有实现的可能性，也增加了婚姻的稳定性。”
这些体会来自沈逸他们一年多的工作经验，同天小组的志愿者们普遍认为同性爱者要真正建立起形式婚姻，难度挺大，“远远超过异性恋婚姻。”问题很明显，形式婚姻目的性很强，彼此间考虑更多的是外形、经济条件、社会地位、关系等等；另外，虽然形式婚姻客观上不存在法律方面的障碍，在财产和孩子抚养问题上，形式婚姻也可以同普通婚姻一样，遵照《婚姻法》、《继承法》等法律来处理，“但是鉴于形式婚姻的特殊性，作出这种选择的同性爱者应有意识地通过协议方式对婚前财产、婚后财产、生育、相互的扶助义务、双方长辈的赡养、养老等问题进行约定，以免日后因对形式婚姻的理解和期望值的差异而发生纠纷。”
虽然沈逸一直在积极地推动形式婚姻，可他自己并没有选择这种模式。一年多前，他在某无性婚姻网站的帮助下，认识了一位女性，“她在情感上是异性恋者，也需要性，但生理上没有办法过性生活。”两人充分沟通后于半年前结婚，获得了世人眼中的正常家庭生活。沈逸非常满意他的选择，“感觉很温暖，也很幸福，我信任她，感情上相互依赖，除了性以外，我愿意和她分享一切。”
沈逸说他过去不会和一个Gay man分享感情和内心的感受。沈逸有十几年的同志圈中生活，非常活跃，认识很多人，但后来他开始厌倦这种生活，“看到了太多丑恶、黑暗的东西，人与人之间的交往是虚伪的，对感情坚定的人非常少，都是悲观的、消极的，这样的东西接触多了以后，人会受到影响，很颓废。”沈逸下定决心要离开圈子，正是这样他才选择了无性婚姻，他认为在同性婚姻尚未合法的情况下，无性婚姻是一个同志所能选择的最接近社会要求的婚姻，“一个人只有在自我认同与社会认同一致的情况下，内心才不会冲突，否则内心会非常矛盾和痛苦，这就是大多数同志非常痛苦的根源。”而沈逸的婚姻，给他带来极大的安全感，内心很放松。
目前，沈逸正在打算逐步地淡出工作组的事情，把更多的精力放在家庭和婚姻中，“去努力创造每个普通家庭都向往的那种幸福生活。”
小新和小西：形式婚姻，一种感恩的方式
小新说话的时候，小西温柔地靠着她，偶尔会用指尖轻轻地抚摸小新的手臂，宛若两人的窃窃私语，其间的浓情蜜意，旁人听不见，但看得见。
小西很年轻，今年刚刚20岁，在南京某影楼做客户代表，是个特别温宛、纯净的女孩。3年前，小西遇见留寸头的小新，一个生于1982年的女孩，她们相爱了。
这两个女孩很幸运，父母接受了她们的性取向。据说当初告知时，小西妈妈的第一反应是“追潮流”，而小新的妈妈“表现非常好，根本没反应。”由于家里人都知道，并且默认了两个人的关系，所以小西和小新家人一起生活。她们没有来自父母的压力，可以不结婚。
但小新和小西都决定结婚。
小西想要孩子。她的形式对象是小西和小新共同认识几年的朋友。不久，小新也找到了形式对象，因为年龄比小西大，她可能会先结婚。小新不是为孩子结婚，是用结婚来堵住别人给父母压力的那张嘴。这也是小西的感受，不想让父母承受太多因为自己不结婚带来的各方的压力。
确定形式对象以后，小西和小新的生活开始发生变化。
家庭
小西和小新曾经想过找一对Gay Man，理论上这样结婚以后大家买两套房子做隔壁邻居，生活会很方便。但是想法与现实差得很远，最大的问题是那对分手了怎么办？“这是我们没办法去控制的事情，如果对方一旦分手，大家相处就会比较尴尬，甚至说不定还影响我们两个人的关系。”想到这点，两个人还是各自找了形式对象，有时候四个人聚聚，吃饭、唱歌，像朋友一样，既联络感情，同时也可以商量事情。
结婚后怎么住，是她们首先要谈妥当的事情。小西这边比较简单，她的形式对象本身有房子，“我会住过去，小新跟过去，都已经谈好了。”而小新跟她的形式对象虽然家都在南京，但和家人一起住总不方便，商量后决定在外面租大一点的房子，两室一厅的，“他带他男朋友回去，我带我女朋友回去。”想象将来要面临的局面，小新的形式对象开玩笑说他是“娶一个，照顾两个。”小新提醒他还有他男朋友，“他就说，那我们三个人照顾小西一个人。”
小西听着小新转述的这些对话，娇娇地笑。
结婚证
对于形式婚姻而言，是否办证也是需要预先确定的事情。在小新她们周围，也有形式婚姻只走了形式，而没去民政部门登记结婚，但大多数人都会领证，比如像小西那种情况，如果他们要孩子的话，正式结婚肯定是必须的。
小新不要孩子，办证还是不办证的问题她想了很久，后来决定还是办证。她感觉“在这个圈子里面，伴侣关系很不稳定。”当着小西的面，小新讲了很长一段关于爱情的话。她说两个人非常相爱，但爱情这东西，没有人说它是一辈子，也许3年、5年，激情就没了，转化为亲情。小新认为维持亲情第一个靠血缘，第二个靠法定关系，“有的人在正常婚姻里也有外遇，可他们有约束，老公、老婆和情人分得很清楚，但在我们这里，没有，都是情人。”这样的感情自然没有安全感，“有时候我跟她吵架，说人家夫妻分手，还要去法院办个手续呢，而我们只需要两个字：分手。你凭什么去追她，去留她？”
小西沉默，小新也沉默。过了一阵儿，小新说：“我经常跟我女朋友说，如果将来能够结婚，那真的很好。比如，如果我生了病，需要家属来签字，其实我希望的人是她。但是她没有任何资格来签字，得不到法律的认可，想起来就难过。”
形式婚姻最起码可以得到法律的认可。小新很清楚，两个拉拉和两个男同性恋者在一起，很多权利就没法得到保障，“如果我们能够成为朋友，亲人，彼此有信赖感，这种关系倒可能长久，等到两人老了，年纪大了，可以有个相互依靠，所以办证的话，会有个保障。”
孩子
形式婚姻提上日程后，孩子问题成为小西和小新最大的问题，每次提起都会引发争吵，至今不能达成共识。
小西和她的形式对象倾向于要孩子，而且不想领养，小西担心万一以后孩子知道自己的真实情况后，心理仇视会比一般小孩来得强烈得多，那样的话不如自己生一个。小新觉得孩子将来面临的社会压力太大，“父母都是同志，两人并不相爱，却生下我，那他怎么来理解这个事情，说不定心理仇视会更大，在学校也会受到其他同学的歧视。”小新始终坚持认为，在整个社会文化还没有足够宽容的情况下，生小孩就是一个错误的选择。
最关键的问题是，如果有了孩子，小西和小新怎么办。
小西说，如果有了孩子，她可能会更多关注自己的家庭，就是她和男孩子那个家庭，“小新就自己随便住个地方吧。”所以小西认为小新是嫉妒，“她害怕我太关注于孩子把她丢下了。”
小新承认了自己的害怕，她说出内心的想法：“一方面这孩子顶多把我当成妈妈的好朋友，他肯定没办法去理解这是妈妈的爱人，妈妈的‘丈夫’。另一方面，有了小孩，我就会被冷落了，那我们的关系还能不能维持？”
没人能够回答这些问题。两个女孩说，慢慢商量吧。
责任和义务
小西的形式对象是男同性爱者中的女性角色，他和小西像闺中密友，有很多共同语言。但这个男人到小西家去的时候，就把自己当成女婿，买很多的礼品，什么事情都抢着干，陪小西爸爸聊天，下象棋。这些都不是小西提的要求。“他这人比较传统，觉得他跟我在一起，就有义务去照顾我，对我的家人好，我觉得我也有义务对他的家人好。因为我们组成这样的家庭就是出于对双方家庭好，所以我们这样做是应该的。”
和小西的形式对象相比，外形硬朗的小新要扮演女朋友的角色难度就大了很多。小新就要去见形式对象的家人，这令她非常紧张。小新之所以紧张，主要还是特别在乎这事，她希望自己能够一次成功，然后把事儿办了，就没有那么多麻烦。小西和小新都担心头发太短过不了关，虽然为见面已经留了近三个月。
看着小新担心的样子，小西突然叹了一口气，她说：“其实我们很不喜欢这个东西，还是希望有一天社会的压力没有了，形式婚姻没有了，那时候，我们可以在大街上，拥抱，亲吻。”
陈兵：总有一天我会和他结婚
一走出常州火车站，记者就看见了陈兵，如之前短信里所描述的那样，他穿了一身黑色竖条纹西装，很英俊。陈兵忍不住炫耀了下，说西装是他结婚时的礼服。2004年，陈兵与某拉拉建立形式婚姻，先举行民俗婚礼，随后就办了结婚证，至今已经有3年时间，算是形式婚姻这一块最有经验的人之一。
陈兵把采访的地点放在一间咖啡馆，说那是他和老婆经常去玩的地方。记者迟疑地问：“老婆？”陈兵笑了，“哦，是我的拉拉老婆。男朋友一般叫爱人，BF（boyfriend）。”
陈兵的拉拉老婆和BF都不同意他接受记者的采访，担心一不小心曝光，给大家的生活带来麻烦。但是陈兵私下决定与记者见面，因为他想为自己所在群体做点事情，去纠正大众的偏见，“而且我又不做违法的事情，遵纪守法，热爱祖国、热爱人民，没什么好担心的。”
这种表达方式和陈兵的公务员身份相吻合。在后面的自述中，陈兵始终保持着同样的语感。他力图证明一件事情：同性恋者和异性恋者一样，都是正常人
结婚，还是不结婚，都成问题
上个世纪80年代末，我感觉自己对哥们儿、朋友有超乎友谊的感情，只是当时我没有同性恋的意识，以为是种心理疾病，就去图书馆搜索很多心理学和性学方面的资料，试图搞清楚自己究竟是怎么回事儿。
当我明白自己的性取向后，很痛苦。曾经试图通过心理咨询、自我调节和各种努力来改变性取向，然后去找一个喜欢的女孩子成家结婚，但是没有成功。
我该怎么办？我把结婚的理由列了出来，第一，我是个孝子，中国的传统观念是“不孝有三，无后为大”，那么我应该给父母有个交代；第二，单位环境也要求我结婚，如果不结婚的话，对我的晋升、提拔，包括别人对我的看法，都是有影响的；第三，我很渴望有个小孩，有个家，去享受天伦之乐。但是这种渴望与现实矛盾，因为我这种性取向不可能有和谐的小家庭。那部电视剧《金婚》你看过吗？它里面有句话说得特别好，婚姻很多矛盾其实是由性引起的。劳伦斯也说过，性是灵魂与欲望的有机结合。我再怎么对这个女人好，也肯定不会幸福。第二理由是我不想伤害一个无辜的女孩；第三，假如结了婚，涉及的后遗症太多，我最担心的是对小孩有影响。
为这事，我看过很多书，也和很多专家书信交流过，就是想找到一条正确的路，但是，专家没能给我具体可行的意见。
有一段时间我也在寻找同性伴侣，在圈里也处过一个朋友，两人在一起很久，我是真心真意地去付出，想和他建立一个“家”。我很快就发现，那很难，两个人既没有法律的支持，也没有世人的支持。我相信，得不到别人祝福的婚姻是不幸福的，包括爱情。所以走进同志婚姻很难，大多数各自走进传统婚姻，不管两人相处几年。
就这样晃到了90年代末，我已经是大龄青年了，面对母亲的哀求，我知道自己必须要依照父母的意思结婚，只要父母幸福，我牺牲自己也可以。当时有一个人特别喜欢我，我也喜欢他，他说我结不结婚都一样对我。在这种情况下，我半推半就的，其实更准确地说在世俗的胁迫下，和一个异性恋女子结婚了。
我伤害了别人，也伤害了自己
我的妻子在老家，一年回去几次我们的婚姻还是可以维持的。走进婚姻以后，我想我愿意放弃自己所有的幸福，关爱她，孝敬父母。我很努力地去尽一个丈夫的责任，周围邻居都说我是模范丈夫。
她很漂亮，贤惠，是一个懂得爱的人，也很爱我。很快她就感觉到我对她不是爱情，说夫妻关系不应该是这样的。于是她开始检查我的私人物品，偷看我的信件，发现了一个同志写给我的信，里面涉及到情爱。她断定这个人不是女的，而是男的，这令她非常痛苦。她没有告诉我，整天沉默着，那是让人窒息和恐惧的沉默，但我却无能为力，我改变不了自己。我也很痛苦，都有过自杀的念头。后来还是因为她，她真的很善良，不仅原谅了我，还想办法为我治疗。
当时我们没有分手，还有一个很重要的原因，就是刚结婚不久她就怀孕了。为了孩子，我愿意牺牲我的一切，承担起对家庭的责任。可小孩生下来后，就有先天吸入性肺炎，成活的几率不到一半，别人都劝我不要了，但我尽了全力去抢救，住氧仓很花钱。几天后，孩子夭折。
失去了孩子，就彻底失去了这个家庭的纽带。孩子死后，我们继续努力了两年多，甚至尝试过放弃性来维系这段婚姻，还是不行，似乎我们都失去了生活的动力和源泉。
两年以后，她遇到一个男人，我们终于心平气和地离婚了。这是很幸运的，很多同性恋没有这么幸运，我身边正在发生的就有很多。
现在我是反对同志走向异性恋婚姻的。记得结婚前我在日记中写“我走进婚姻是向世俗低头，是用我自己全部的幸福去换取社会的平稳，父母的安心。”但这都是以牺牲一个无辜女人的幸福做前提，之后很长一段时间，我觉得特别不安，内心惶恐，导致抑郁性胃出血，甚至产生臆症。
我伤害了她，一辈子都无法弥补了。
互惠互利的形式婚姻
离婚以后，并不像想象中那样就轻松了。世俗的观念太复杂，我和前妻离婚后，家里人觉得是她甩了我，而且离婚后她又过得很好，有了孩子，就希望我找个更好的妻子，把面子找回来；另外即使离了婚，单位里大家都认为你还年轻，条件又好，完全可以再结婚。还有一点很重要，我觉得自己是个同志，但人权方面是应该得到保障的，结婚可以让很多东西有个保障，我也不好和你说具体，总之有利益所在。
这个时候我已经了解了形式婚姻，觉得它挺好，互惠互利，男、女同性爱者结合在一起不会伤害任何人。我们可以追求自己的幸福，而在双方父母、亲戚、同事眼中，我们是夫妇。正好在我抱着这种心态的时候，遇到了我的拉拉老婆。她从来没有结过婚，家庭压力挺大的，母亲在病危的时候盼着她结婚。这种情况下，能不满足父母的愿望吗？我们两个人一拍即合，当时我有BF，她也有个一起生活6、7年的朋友。我觉得非常好，我就想找个有稳定关系的拉拉，外面那种性活跃者我不喜欢。
我们在2004年初认识，年底就结婚了。当然，结婚之前，我们通过律师见证签定了婚前协议，把婚前财产归属明确。这份协议还有其他内容，包括婚后的支出采用AA制；双方日常生活互不干涉，不同住；一方有什么活动要求配合的，另一方要尽可能地做好；不管发生任何疾病、意外，均由各自负责；到彼此父母家的费用由个人承担。
签协议时我的BF和她的爱人都在场，我们的婚姻大家都同意的，协议还是她爱人起草的。她的爱人也找了一个Gay man结婚，我老婆的老婆的老公的老婆——如果不是圈中人，肯定被绕晕了——跟我这个BF关系蛮好的，有时候开玩笑，我还说他是我的小姨子。
结婚那天，双方亲戚朋友都来了，挺热闹的。我说我是影帝，她是影后，我手这么一放，她就很自然地靠上去挽着了，没有露出任何的蛛丝马迹。他们不知道，我们结婚的酒席是两个人AA，谁的朋友送的礼金归谁，以后人情也是各自还。连结婚时我家人给她的钱，她都全部还给我了。这些都是之前协议好的。不过我们后来也没有完全执行协议，因为两人关系处得很好，一点点费用根本不在意，出去玩都是你情我愿地请客。
我们结婚已经3年了，没有一分钱的共同财产，也一直没有住在一起。我跟我BF是周末夫妻，男人嘛，周一到周五要为事业打拼。但有事情的时候，比如我家里来人了，我们就住在一起。平常不忙的话一个月就见一两次面，就像朋友、兄妹一样。有次我出车祸，她半夜从几百里外另一个城市打车过来，让我很感动。从目前来讲，我觉得这条路是最接近真实的道路，它可以在相当程度上缓解各方面的压力，而且对自己的生活也是有帮助和益处的，两人相处得好，就跟亲人一样，有什么事可以互相关照。
权利和义务当然是联系在一起的，这个很公平。传统节日和父母生日的时候，我们肯定要回家。我家远，比较省事，打个电话就行了，一般都是去她家。说实话，我们相爱的人毕竟是自己的BF或者爱人，过节的时候总是想在一起的，这很矛盾。我拉拉老婆跟我说过一句话：她渴望在大年三十的晚上，把自己一年的收入、工作情况跟爱人好好地说说，把自己赚的钱全部给她。但我们是这种人，就注定我们要放弃、割舍这一方面的幸福。
同性婚姻还要奋斗多少年
要说最好的办法，我觉得还是能够通过李银河提议的同性婚姻法。像我们这种形式婚姻，只是权宜之计，最终的目标还是同性婚姻合法化，让我们的关系获得法律的认可，权利得到保障。
这个东西还不知道要奋斗多少年呢。虽然中国变化非常大，我对我们党和国家也是充满信心的，但是要改变别人的观念，不是一朝一夕的事，我觉得只有等到80后、90后，据我了解，80后的认同程度已经相当高了，那么等到90后会更高。实现同志婚姻，一方面我们自己要努力，另一方面等80后、90后走上领导岗位，拥有话语权时，可能性更大。我能够在有生之年看到就心满意足了！
同性婚姻法如果通过，对于预防艾滋病传播也有积极的作用，至少它可减少性伴侣。很多在异性婚姻中的同志，他不可能像我们一样找个BF生活在一起，那他的性需要怎么解决？只好找“419”（一夜情）或者MB（男妓）。可大多数同志与妻子是有性生活的，传染给妻子怎么办？形式婚姻对预防艾滋传播是有一定的作用，现在我和BF就很单纯，跟普通的异性恋夫妻一样，彼此忠诚。但形式婚姻只是一个方面的支持，它是个充分条件，不是必要条件。
我的经验是要组织形式婚姻，如果不要小孩的话，最好不要办那个证，它涉及到很多经济和社会关系的纠纷。我听说过两个Gay man在一起生活很多年，其中一个出车祸去世了，而他有形式婚姻的形式在，按照法律程序走，财产就要被一个不相干的人继承。这样很麻烦的。在我和拉拉老婆之间也发生过一件小事，当时我打算买一套商品房，她不愿意签字，结果房子没买成，我感觉有些可惜。所以我们的婚姻持续时间不会太长了，正计划过段时间办离婚证，因为结婚证当时只是个过渡，事情办完了就离掉。不过我们离婚不离“家”，即使是没有结婚证了，婚姻的形式还依然保持，我们不会让别人知道。
如果同性婚姻法通过，我会不顾一切地走进去，甚至会提前走进去，因为我一直在为此努力。
（文章中提及的姓名均为化名）
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